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心的独立才是真正的独立

【这文章刺激到我了,某的眼光真犀利。自由勇敢!】

关于“情感依赖症”

达尔文先生出版了那部旷世奇作《物种起源》,但他无论如何也想不到:在几百年后的新世界,人们开始变得聒噪而激烈,越发地没有安全感,然后开始自私地寻求他人身上的慰籍与精神支持,这是否是物种的“蜕变”呢?我们都不是生物学家,不会搞清楚这个现象,但有一点可以鉴定,那就是从心理学角度来说:情感依赖,真的是需要被控制的一种不安情绪。

查尔斯·达尔文曾经说过:物种均有依赖症,以促其生长。如果人不是依赖环境,就会在情感上依赖另一个人。

依赖母亲的叫做“恋母情结”,依赖父亲的叫做“恋父情结”,“情感依赖症”还可以表现为依赖朋友、依赖上司、依赖下属、依赖单位、依赖宠物,甚至依赖玩偶静物。而在职场上,有一些人因为习惯了由上司发号施令,而变成了几乎丧失思考能力和自主意识的行动机器,这也是另一种形式的“情感依赖”。

依赖型人人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座‘靠山’,时刻得到对方的温情,他/她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味,但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全,有依赖型人格障碍的人会越来越压抑,这种压抑会进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好,可引发焦虑和抑郁。

“情感依赖症”有以下具体表现:

  1. 包揽责任:在配偶和家人遇到问题时,无法控制的包揽责任,并不断提出自以为是的意见。
  2. 为博得关注而作践自己。
  3. 认为别人非常需要自己,只有给予时,心里才舒坦。
  4. 热衷与控制:处处控制家人的行为或习惯,处处提出指正意见,事无巨细的包办代替。
  5. 过度知晓:对配偶和子女的私人空间过度知晓和干涉。

怎么才能知道自己有没有情感依赖倾向?检查自己有没有如下行为:

  1. 每天出门前花至少30-60分钟搭配衣服,反复换几次才肯出门,否则一天都感觉怪怪的;
  2. 和他(她)在一起的时候,不停的说自己的事,好像汇报工作;
  3. 一直坚信,自己对他(她)的爱是不可取代的;
  4. 最近,除了他(她)以外,你几乎不跟其他人一起出去玩;
  5. 强烈希望他(她)时时刻刻想着自己,因为怕错过他(她)的短信,连睡觉时也把手机放在枕边;
  6. 在面临选择的时候,总是想先得到他(她)的建议和保证,即使只是一件日常小事;
  7. 独处时经常被“遭人抛弃”的念头所折磨,竭尽全力逃避孤独;
  8. 过度容忍,为了维持你们的关系,愿意做很多违背自己意愿的事;
  9. 有一件事,虽然计划了很久,但迟迟没有开展,实际上你心里并不太想独立实施这个计划;
  10. 很容易因为他(她)对你的评价而受到伤害;
  11. 当亲密关系突然终止,你觉得自己无助得近于崩溃……

(说明:假如在这些症状里具备3条以上,恭喜你,你有情感依赖倾向;假如你有5项以上,那说明你已经中标了——你得了情感依赖症!)

另外,情感中的共同依赖现象(附测试)

  1. 你会不会用沉默来避免争执?
  2. 你是否总是担心或在意别人怎么看你?
  3. 你有没有和酒精或药物成瘾者共同生活过?
  4. 你有没有和打你或轻视,蔑视你的人共同生活过?
  5. 别人的意见是不是比你的更重要?
  6. 你适应工作或家里的变化有没有困难?
  7. 当对你来说很重要的人把时间与他的朋友而不是你共渡时,你会不会有被拒绝的感觉?
  8. 你会不会怀疑自己成为你想成为的人的能力?
  9. 你向别人表达自己真实地感受有没有困难?
  10. 你有没有无力感(在精神病学里的意思是,没有什么明显的生理上的或精神上的问题,但是不能有效的对情绪、社交、智力或生理上的需要做出反应,自己无力满足自己的这些需求)?
  11. 当你做错了事,你会不会觉得自己是一个”坏人”?
  12. 接受别人的赞扬或礼物你会不会觉得困难?
  13. 如果你的孩子或者伴侣做了错事,你会不会觉得非常的失望伤心?
  14. 你会不会觉得你生活中的其他人如果没有你不听的帮助就会走下坡路?
  15. 你会不会经常希望会有人来帮你把事情做好?
  16. 你是否对有权威的人谈话有困难,比如警察或者老板?
  17. 你是否困惑自己是谁或者你将在人生道路走向何处?
  18. 在被人求助时,你是否有困难说”不”?
  19. 你是否有困难向人开口求助?
  20. 你是否有很多事同时要做,却难以确定主次关系,所以你无法适当处理其中任何一件?

算算你有几个答案为肯定的?得分越高,关系成瘾的倾向也越高哦。

进一步检阅自己是否为“情感依赖症”其实很简单,你需要做15件事情即“爱的15次方”就可以了:

  1. 在心中默念你可能依赖的人的名字
  2. 你和她(他)之间,是否你听从对方的指令更多
  3. 你爱她(他)
  4. 你爱她(他)的程度,连你自己都觉得惊讶
  5. 你性格有内向的因子
  6. 你无法客观接受别人对自己以及她(他)的负面评论
  7. 你容易情绪激动
  8. 你没有安全感
  9. 你愿意牺牲自己的时间为她(他)做任何事
  10. 你无法忍受孤独
  11. 你会把“同事和你吃午餐吃出蟑螂”这等事经常说给她(他)听
  12. 你宁愿对自己差一点,对她(他)却卑躬屈膝,或者即听即从
  13. 你总有给她(他)买礼物的冲动
  14. 你关注她(他)的一切
  15. 她(他)知道你90%的秘密

如果你有一半以上都是肯定的答案,那么你确实是一名“情感依赖症家族”成员。爱的15次方,充分说明这个人有多么的善良,多么的在意自己爱的人,这是美德,这是高尚。瑞士心理学家卡尔·荣格认为:一个人如果在心理和生理上都达到统一地去关爱别人,是最高级的爱的表现形式。一句话,他们疯了,为爱而疯,认定世界都是可以相爱的,无论哪里。假设你真的在原基础上,给予你爱的人15倍以上的加载,她(他)会承受得住吗?而你本身亦可能随着时间的流逝,被崭新的世界所淘汰。

形成的原因:专家认为,女性之所以会产生依赖症,与她们温顺、柔弱的个性有关。这些女性的生活往往比较单调,生活空间比较狭窄,生活中接触到的人和事物都不多。因此,当她们通过某种事物排解了压力,获得了安全感,或者愉悦的心情后,往往容易对这种事物或者人产生迷信的心态———以后每逢需要安全感,或者需要排解烦恼就向这一事物寻求帮助。然而,依赖症产生后,另一种情绪也会随之而来,这就是害怕失去这种事物。在这种情绪下,得了依赖症的女性会显得非常不安,精神常常处在一种紧张的状态下,严重者还会出现失眠、头晕、头痛、心慌等焦虑的症状。

一个人的社交圈子太窄,把所有情感和快乐都寄托在一个人身上,依赖症往往就会乘虚而入。而另一方面,情感依赖症的范畴很广,不仅体现为某个人或某种动物,有时候也表现为对某件喜爱的物品的依赖。但是,对于被依赖的人来说,常常会有不堪重负的感觉。这种情况如果发生在婚姻生活中,对两个人的感情会产生负面影响。此外,习惯了依赖的女性,她们所依赖的对象一旦不再存在或者突然不再起作用,那么这些女性同样也会陷入一种焦虑不安的情绪中。有的人则会通过压抑自己的情绪来缓解依赖得不到满足时的痛苦。慢慢的,这种情绪有可能会演变成抑郁症。因此专家提醒,女性一旦发现自己对某一事物产生了依赖,应该及早摆脱这种不健康的寄托情感的办法。

从非专业的角度看,他(她)确实是值得同情的,但解决这类问题,却应该从另一个角度入手。

  1. 当事人的自我察觉和自我分析是解决问题的先决条件。只有当事人在分析自己人格成长轨迹之后,全面认识自己,正视成长中的缺失,调整自我评价,才能实现这一次人格的飞跃性成长。
  2. 配偶和家人的理解、接纳和关爱。童年时亲长之爱的缺失虽然是无可挽回和替代的,但婚姻生活中的配偶的理解、接纳和关爱却能适时填补这种“空白”,让他(她)知道你是爱他(她)的。,让他(她)相信你们情感的稳定性。精神虐待这东西,国内一般不怎么提及,但是西方对此重视程度很高,长期反复的讽刺挖苦,不尊重,冷漠,忽视,羞辱,刺激,贬损,嘲笑,压制,威胁等,都算是精神虐待,也称为冷暴力。如果是在家庭里,也是家庭暴力的一种情况。在英国,如果丈夫对妻子有身体或精神的虐待,只要有人报警,无论被害者本人是否承认,一旦经法律认定确有其事,丈夫就会被判刑。在北美,如果是家长如此对待儿童,政府的工作人员会来立即把孩子领走,然后再核实情况,如果确凿,家长会被剥夺监护权,由政府或社会机构负责抚养孩子。而且判断的标准不是行为者本人是否故意或恶意,而是对受害者的影响。说句不好听的,很多中国的家长要是在别的国家,肯定要被警察和政府部门调查,接受监督和教育是铁定逃不了了。换了法律,换了社会行为标准,得出的评价也不一样了。
  3. 长期良性的互动和自我感悟。根治“情感依赖症”需要家庭成员长期的良性互动和当事人充分的自省和自我感悟。人格实现“破茧成蝶”的成长,过程是痛苦的,结果是美好的。

请达尔文先生上演一出“扑火秀”吧,扑灭某某某情感的过于炽热、扑灭懒惰、扑灭幼稚、也扑灭自私的爱的表达。

对于想走出“情感依赖症”的人来说,如何了解自己的感情弱点显得很重要,那么通彻的清楚“灭火降温”吧,别把自己的感情烧得太热烈,万一灼伤自己,吓跑他人,就得不偿失了。

  1. “递进式扑火秀”——如果你过于依赖某人,那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨选择“递进式”的一点点冷却自己:你要锐减和她(他)的交流次数,分散精力,多去认识新的朋友,这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间,看看你如法炮制一个月后是否凑效,情况好转的话,你再加大力度,令下一个月里的你,更活跃轻松,逐渐从“依赖”里自主起来。
  2. “以毒攻毒式扑火秀”彻底把你依赖的感觉和情绪告诉对方,然后很可能你会和对方大吵一架,吵过后要么她(他)彻底不再理睬你,你正好趁这个机会痛定思痛地反省与清醒,要么就是得到对方第一次的正视,然后她(他)便开始用公平的交流对待你了。
  3. “冷淡式扑火秀”——你可以试着冷淡对方,冷淡虽有点难度,但是就算你装,也要装得像才可以。你故意不给她(他)打电话,等对方给你打;接了电话也不是太久,让对方感觉你理智起来;对于对方提出的建议和想法,你不再情绪激动或者是立刻雀跃,你保持着冷静的语气,这不得不令你所依赖的她(他)学会换位思考。
  4. “照镜式扑火秀”——所谓“照镜式”就是指你要认真地审视自己,看待自己的不足与优点,然后再整装待发。你在镜子里告诉自己:你可以不依赖任何人,只需要凭借自己的努力就可以。自己解决了曾经“棘手”的一切,你自主了,你重新获得了自信,灭火成功!

摆脱依赖症的五个关键词

一、承认依赖症

患上依赖症的人,往往会很难把握自己,不知道正常状态应该是怎样的。这时候可以对照以下几条标准,看看自己有没有类似的情况出现?“不管怎样,这件事都要先做”,在你的生活里,就有这样的一件事。这件事会对身体或者经济带来不良影响;自己已经发现了它的坏影响,可就是没法放弃,总是重蹈覆辙。以上这些,哪怕只有一条符合,你就已经在依赖症的边缘了。如果你认识到这一点,并承认自己有依赖的倾向,就可以找到对症下药的解决办法。

二、不自责

患上依赖症的人,有时会对自己苛求,希望自己能在拒绝依赖的过程中变得更坚强些,但这种过度的自我控制有时反而会取得适得其反的效果,有的甚至越陷越深。如果有什么事情是自己想去做的,但是实践过程中却没能办到,这也没什么关系。不要责怪自己,更不要强迫自己,要学会经常自我表扬。

三、寻求他人帮助

要想从依赖症中解脱出来,单靠一个人是不够的,个人的过度努力反而会产生新的压力。有的患者原先依赖症的情况确实有所好转,却又很快陷入了努力过程中产生的新依赖症中。但如果向心理医生寻求帮助,医生会从谈话中发现患者本人可能从未察觉的一些情况,并有针对性地作出指引。

四、培养忍受孤独的能力

一个人呆着,并不等于被别人孤立。患上依赖症的人要学会享受一个人的时光,不依赖别人,也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己,也是形成自己独立个性所必需要的,这是改善依赖症的关键一步。

五、转移注意力

最后,要摆脱依赖就是要学会扩大自己的社交圈子,例如认识一些新朋友,学习一些新的技能,培养一些新的爱好等,反正就不要将自己的兴趣太过长久地固定在某一种事物上,帮助自己建立更多排解烦恼,获得安全感的方法。

想要彻底摆脱它的纠缠,你需要做如下几项练习:

  1. 坚持写日记,一周后看看自己最近都做了些什么;
  2. 做自己真正想做的事,哪怕看起来有点惊世骇俗;
  3. 清除童年时代的阴影;
  4. 财富不是朋友,但朋友一定是财富,当你依赖症有所反复时,就把所有的朋友都烦到要死为止;
  5. 执行一项自己制定的计划。

忽然觉得,我们在感情上好像从来没有真正的独立过。小时候依赖父母,长大了依赖爱情。人害怕孤独,有多少爱情是因为在孤独寂寞时无法排遣的产物,你真的爱他吗?他真的适合你吗?而爱情也不是生活中最重要的。现代社会文字,影音充斥的爱情主题变相地在给我们洗脑。而感情的独立,心的独立才是真正的独立。

情感的交流应该是“对等”的,这是从人们希望的角度出发;但往往事与愿违,无论爱情、友情、抑或亲情,都很难做到完全均衡付出。人,习惯把爱升级。

以平等心爱自己和别人,所以能保持正面能量。没有人需要多为别人做什么。能量平和后,付出的能量也是平衡和从容的,还原自我,尊重别人。

外面的各种关系大多是自己的一面镜子,有时先理顺了和自我的关系,这个时候再去看待所面对的很多事情处理起来就变的从容了!!

要爱自己爱得正确健康,首先要让自己自由,时时倾听自己,和内在的自我对话,诚实地面对内心深处的各种欲念。这样,当我们置身于各种人、事物中,才不受约束,才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时,就能真正了解爱的意义,而且有能力去爱其他人。

2009的收获,2010的征程

不得不说,2009是大学里过得最荡漾的一年,起码外表光鲜。学生会、益暖中华、CIMA。但是这背后的思考算是最最值得珍重的。

这一年所有的思考源自于此。上一年末尾一场刻骨铭换来了对“爱”的关注。首先读了《少有人走的路》,觉得不过瘾,又读了《爱的艺术》。这两本算是爱的内功心法,里面有很多诱人深思的观点,比如“爱是人心智发育的最高峰”“相爱是双方心智共同成熟的旅程”等等。看完了内功心法,在看武功招式,于是看了本《The Game》(台湾译本名为<把妹指南>),经施施试验,对中国女性毫不适用,于是放弃了。后来在实际操作时,果然发现内功心法再强,还是需要武功招式做支撑。我强大的智囊团为我出了很多针对中国女性的武功招式,但我从没有试过。为什么没有试?觉得违背我心,再者就是不够勇敢(勇敢我下面会继续扯~)。扯远了,还是说爱吧~XDJM们,爱自己,爱别人~
隐忍
本来想用积累两字,后来觉得还是隐忍更好。很难想像,隐忍和爱是可以划上约等号的。如果真心爱一个东西,你首先做到的是——耐心!耐心地去观察它,它会让你惊讶,让你着迷。这样才有深刻的认识,接着才会有尊重理解,才会有关心(世人对爱的认识多停留在关心的层次,不想竟是爱的最后一个层次,真实弄人)。所以为了你想要做的(它应该是出于正常的欲望或者出于你的理想),首先要做的就是——隐忍。苏轼说“博观而约取,厚积而薄发”,就是指的这个过程。慢慢积累,慢慢等待,不要相信馅饼,相信自己,相信自己的积累。而积累的过程肯定是一个让你充满力量又充满打击、孤独的过程,很多人都会半途而废(这也就是为什么让人重新来过起码90%的人都会成为伟人的原因)。此时支撑我们下去的有很多原因(比如说为了家庭、爱人、出人头地等),但归根究底还是你强大的内心。强大的内心如何塑造,显然由于爱是人心智发育的最高峰,所以隐忍本身就是在塑造你爱的能力。

于是关键词一与关键词二统一了。
勇敢
在2008末反思自己时,有一个缺点叫——不够大气。现在想来,是不够勇敢。
勇敢地去担当
平和而执着,谦逊而无畏。无畏做的真正不好,在可能的情况下,你应该挺身而出,你应该有所担当,你应该迎面风雨。然而支撑你勇敢的是什么?是爱,是理想(如果暂时没有理想,不妨改为一些正常的欲望)。
勇敢的智慧
计算机系的大神教授(级别超过院士)陈道蓄老师曾说过“用勇气改变可以改变的事情,用胸怀去接受不可以改变的事情,用智慧去区分两者的不同”。我们还很年轻,但我们不能仗着勇气来挥霍生命。你已经步入21岁了,你的青春一天天地减少,所以你的勇气应该放在刀刃上。做最好的自己,同时也是最合适的自己。
勇敢面对生死
汶川大地震没有让我去思考这个问题,倒是前日看的一本《The big wave》让我思考很多。兄弟们,珍惜当下就好!

这是本年度的最大收获吧。
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所有的思考来自于一下书籍和博客。
《少有人走的路》
《Good to Great》
《卓有成效人士的七个习惯》
《爱的艺术》
《把时间当做朋友》
《大学不知道》
《与你同行》
徐宥、李获鼎、刘未鹏的博客
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感谢周围的朋友们!
特别感谢周愚、李施、姜东星,只希望我们之间的“散步”越来越少~
特别感谢陈霞和我的舍友们,你们忍受我的无端抱怨和打击但依旧支持~
特别感谢南联盟的小朋友们(王宁欣、田慕昕、张洁、朱雯丽等),期待寒假的镇江聚会~
特别感谢我自己,慢慢成长吧~
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为2010列一个恶狠狠的计划吧~2010年末再看实现了几条
1、找一份收入不错、自己比较喜欢的工作~
2、找两份能为计划1有所帮助的实习,好好干~
3、专业课不挂科(下学期只有一门专业必修了,“犯寒”分析,好冷啊)
4、熟练掌握Matlab、R
5、开个经管类书单,读掉!
6、托福98+
7、教师证的两门课一定要过撒!
8、看完硬盘里大部分东西(那几套《美国本科生研究生数学丛书》《汉译世界名著》就先缓缓~~)
9、未完待续

年末,新年。。。

思量着都2009年的最后一天了,上天应该给我个惊喜吧,比如突然一个女娃娃突然凑上前来说“我想起来我欠你一百块钱”,或者捡了一个女娃娃的一百块钱——不还。然而怎么可能呢?

然而生活总会待人不薄,早起,天上有大大的太阳照耀~温暖~
去苏果买粥料回来煲粥喝,看到冰糖葫芦,买了一串,肆无忌惮地吃~
读同学寄来的贺卡与信,就着粥,觉得满足~
寒假起码上海那边的CIMA训练营有了着落,期待实习啊~

但是在此之前,首先要面对的是:
1月11日 一 9-11 谢兆茹 应用随机过程
1月12日 二 9-11 孙智伟 离散数学
1月13日 三 9-11 陈耀俊 运筹学
1月15日 五 9-11 钟承奎 实变函数
1月19日 二 9-11 王立洪 数理统计
1月20日 三 9-11 胡泽春 数学分析
1月21日 四 9-11 栗付才 偏微分方程
1月22日 五 9-11 吴朝阳 数据库概论

想死的心都没了~

不妨以此作为充满期待的2010年的开始,这一年,祝老吴一路高歌猛进~波澜不惊汪洋恣肆~

倒是最近想起了一首歌,很伤感,孙悦的《伙伴》,不忍断的根,不忍忘的家~

昨 日在图书馆自习,无趣便找了本小说来看——《The big wave》,作者是1938年的诺奖得主赛珍珠(其实她是中国诺奖得主第一人~)。用词很简单,大家应该都能读懂(我当时很惊讶觉得我怎么可能读英文小说 这么轻松,一看ages 8-12,瞬间石化)。但描写用词句式极其牛掰,不愧是诺奖风范。很赞很赞的小说~简单的故事告诉我们要勇敢~

新的一年,我们都要勇敢!不管迎面的是阳光还是风雨,我们昂首前行……在路上……

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